Aquatlantis.su

Подарки и поздравление
4 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Еврейские тосты с днем рождения

ЕВРЕЙСКИЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ МУЖЧИНЕ

В праздник главный, в День Рождения!
В праздник славный, только твой,
Пожелать хотим веселья,
Улыбок широких и пира горой!

Если был бы я японец, с самурайской кровью в венах,
Подарил бы я червонец, в золотых японских иенах
Или был бы я грузином, кепку сдвинув на затылок,
Я б расщедрился на вина, — саперави сто бутылок.

Удача пускай за собой тебя водит
И не выпускает из рук доброта!
Везение тобой пусть всегда верховодит,
И не угасает души красота!

Если был бы я евреем – пейсы по ветру полощут,
У тебя под сто процентов взял кредит на имя тещи
Вот я чукча на Чукотке и пасу оленей стадо,
Подарю тогда колготки, все, уверен, будут рады.

Был бы я американец, очень толстый, очень гордый
Как богатый иностранец, прокатил тебя на «Форде»
Все же я обычный русский, знаешь ты, я тоже знаю,
Так что просто, безыскусно, С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ПОЗДРАВЛЯЮ!

Я поднимаю бокал, чтобы выразить свое горячее, подогретое еще и напитками, чувство герою вечера — N. и поздравить его с днем рождения. Желаю тебе быть как свет, жить двести лет, песни петь и от любви млеть
Грянем громкое «Ура!» в его честь.

B одном горном ауле есть такая легенда: когда рождается ребенок, то его целует бог. Поцелует бог ребенка в уста, и вырастет великолепный оратор. поцелует в руки, вырастет мастер на все руки. Так давайте же выпьем за именинника, потому что даже сам бог не знает куда он его поцеловал.

Один из восточных мудрецов сказал: «Легко сделать так, чтобы тебя знали люди, но трудно воистину познать самого себя»
Я хочу пожелать своему сыну, чтобы он познал себя. Это поможет ему достичь благородной цели, которую он перед собой поставил. С днем рождения, сын!

Посмотри на мир, мой друг!
Как же здорово вокруг!
Улыбнись, прикрой глаза
И скажи: Как счастлив я!

Зададимся вопросом: что такое настоящая женщина? Настоящая женщина — та, которая умеет сохранить любовь мужа на всю жизнь, а это подразумевает многое — любящую жену, прекрасного человека, хорошую хозяйку, заботливую мать. Я поднимаю бокал за виновницу сегодняшнего торжества, дорогую N.!

Есть старый новогодний обычай: как встретишь — так и проведешь. Для именинника с сегодняшнего дня начинается новый год его жизни.
Tак пусть же он пройдет так же весело как и сегодняшний праздник.

Почему день рождения только раз в год? Потому что весь год надо готовится, чтобы поздравить тебя на полную катушку
Поздравляю!

Поздравляем с Днём Рождения! Желаем счастья, здоровья, хлеба, соли, сахара, спичек, мыла, шампанского!

Я подарю ТЕБЕ подарок
В созвездьи букв, в сплетеньи дней
И ТЫ внезапно улыбнешься
И мир покажется светлей !

А вот я латыш надменный и не говорю по-русски,
Подарю на день рождения ящик шнапса и закуски
А представь, я итальянец, в дружбе с Доном Карлеоне,
Эх, достану я из кухни пасту, пиццу, пепперони.

Представь, лишь стоит улыбнуться
И сбудутся ТВОИ мечты
Не бойся, невзначай проснуться
От сна небесной красоты

Я подарю ТЕБЕ кусочек
Синего неба, солнца луч
Как будто маленький цветочек
Как к счастью долгожданный ключ

Вот увидишь, эта фраза
Вдруг реальной станет сразу
И захочешь сразу жить,
Смеяться, верить и любить!

Извини, опоздал! Надеюсь, за то время, что меня не было, никто не успел пожелать тебе, чтобы каждый твой день был праздником, на который бы ты не опаздывал, как я!

Не пей воды, если можно выпить вина!
Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!

Желаем тебе несгибаемого здоровья, сто лет жизни, акций пачку, новую тачку, удачку, дачку и денег в придачку!

Какое может быть самое лучше пожелание?
Это, прежде всего, пожелание здоровья души и тела, пожелание, чтобы в сердце всегда цвела любовь и звучал праздник
Так давайте же поднимем бокалы и пожелаем всего этого нашему имениннику!

Я подарю ТЕБЕ улыбку
И пусть летит она по свету
Вдруг, словно золотую рыбку
Поймаешь Ты улыбку эту

Поздравляем с Днем рождения! Желаем тебе всего того, что входит в это маленькое, но красивое слово — счастье:
Солнца — самого яркого,
Здоровья — самого крепкого,
Улыбки — самой счастливой,
Любви — самой верной,
Дружбы — самой преданной.

Так выпьем же за именинника, благодаря которому собрались такие замечательные люди, как мы.

Оглядываясь на свой возраст, помни — секс не главное в нашей жизни
Известны случаи, когда люди обходились без него часами.

С Днем рождения, Андрей!
Гости в сборе — веселей
Ты красив, умен и статен
И в общении приятен.

Будь здоров и не грусти,
Что б не встретил на пути
И пускай летят года —
Скажем вместе: Не беда!

С днем Рожденья, милый друг!
Мир в душе — и мир вокруг
Счастья, радости, везенья!
Любви большой и уваженья!

Пусть полной чашей будет дом,
И все, что хочется в придачу,
Неутомимости во всем,
Здоровья, счастья и удачи!

Дружище!
Правильно пользуйся матрасом
Деньги — под, женщин — на!

День хороший юбилей,
Только дальше не старей,
Сохрани огонь души
И сдаваться не спеши.
50 — не так уж много,
Пусть больше будет впереди
Веселья, бодрости, удачи,
Здоровья крепкого, любви!

Пусть будут у тебя всегда наличные
На что ты их потратишь — дело личное
Быть может купишь дом, машину, дачу,
А после угостишь друзей на сдачу!

С Днем Рождения!
Желаю Тебе небольших изменений в анатомии
Пусть у Тебя от счастья вырастут крылья.

Желаем мира,
Радости и смеха,
Любви взаимной,
Преданных друзей,
Побед, открытий,
Лидерства, успеха
И много интересных
Ярких дней!

Чтоб жилось тебе красиво,
Я желаю много пива
В кружках, в банках и в бутылках,
Ящик пива в морозилке,
И чтоб справился ты с ним,
Мы уже к тебе бежим!

Желаю жизни долгих дней
Чтобы забыл ты про врачей
Чтоб был глубок, чтоб был широк
И полон денег кошелек!

Желаю заразиться оптимизмом
Быть бодрым даже утром в понедельник
А так же, занимайся альпинизмом,
Ведь я тебе желаю ГОРУ ДЕНЕГ!

Пусть будет в жизни все, как нужно:
Любовь, уверенность и дружба,
Стремленье к цели и всегда удача,
А сердце будет пусть горячим!
Пускай всегда горит звезда,
Которая Вам освещает путь!
И пусть не будет никогда
Желания с того пути свернуть.

С днем рождения поздравляем
Пусть все будет у тебя:
Яхта, бентли и прислуга,
Фирма личная твоя!
Чтобы бизнес развивался,
Женский пол чтоб восхищался
В жизни и судьбе твоей,
Было все всегда о,кей!

Поздравляем Вас с Днем рождения! Желаем Вам здоровья, любви и тепла! Чтоб Ваша жизнь интересной и долгой была! Пусть в доме будет уют мир, смех и тепло! Друзей Вам хороших встретить на жизненном пути! С Днем рождения!

В День рождения желаю
Быть крутым и модным самым,
Быть смешным, немного пьяным,
Быть успешным и желанным!
Победить любые беды,
Если будут иногда!
Пусть успехов будут бездны,
Светит яркая звезда!

___________(имя)! Поздравляем Вас от души и желаем Вам доброго здоровья и вечной бодрости, заветного счастья и богатства несметного! Отличного настроения и благополучия во всех делах! С Днем рождения!

Читать еще:  Тост на юбилей жене

Дорогой наш друг, Андрей,
Водки нам скорей налей!
Выпить надобно сейчас,
Отдыхаем – просто класс!
Ты в компьютерах силен,
И умом не обделен!
В жизни много повидал,
Очень многое познал!
Пожелать тебе хотим,
Чтоб на все хватало сил,
Чтоб во всем ты побеждал,
Целей личных достигал!

Будь счастливым, хотя это порой и нелегко, будь любимым, ведь любовь всегда спасает от всех бед и невзгод. Желаю, чтобы такая любовь тебе встретилась на твоем пути, только, чтобы ты сумел ее рассмотреть и не отпустить ее из своих рук. С именинами тебя!

Мне все равно, мы вместе или нет
Мне все равно, ты с нею иль со мной
Ты для меня затмил весь белый свет,
Ты для меня – единственный и мой!
В твой День рожденья я скажу тебе:
Нет в мире жарче твоего огня!
Ты навсегда один в моей судьбе
Так будь же счастлив ты!

Поздравления и пожелания на праздник, сценарий праздника и конкурсы на день рождения » Анекдоты » Еврейский анекдот.

Анекдот про Евреев
5
Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили. Его тесть Абрам выговаривает ему:
— Хаим, как ты себя ведёшь?
— Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
— Конечно, так велит наш обычай.
— Ну так что, вам таки жалко, что Дора ещё жива?

Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку.
Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.
Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:
— Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один — для мясного, другой — для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
— O’key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?

Одесситка бальзаковского возраста говорит другой:
— Я прямо расстраиваюсь за современную молодежь! Куда катиться мир?! Я таки, даже не знаю с чего начать… Ну, ты, знаешь, вчера из Житомира к нам приехал Боря. Наш таки двоюродный племянник. Я, так старалась, собирала стол, я таки приготовила его любимый форшмак! Я накрыла стол, Розочка, там было на что посмотреть! Они покушали с моим Абрашей, выпили. Роза, а ты знаешь моего Абрашу. По поводу выпить он таки совершенно не знает меры. Ужин закончился, мы все легли спать, а Абраша, таки вообще завалился! Все, дома тишина, мы все спим! Слышу сквозь храп Абраши, Боря ворочается в соседней комнате на диване. Все ворочается, и ворочается. Я начала ворочаться тоже. И, ты, представляешь, тут я слышу, как этот, больной молодой человек Боря робко так, спрашивает:
— Тетя Сара, можно?
Нет, я таки конечно, сперва подумала, как это можно? Ведь тут мой Абраша рядом храпит… А потом, думаю, Абрашу до утра и паровозом не поднять… И говрю:
— Таки да, Боря, можно! Только сделай все по быстрому.
И он таки сделал! Розочка, если я скажу, что он сделал, то ты сперва не поверишь своим ушам, а потом упадешь в обморок! Этот поцмонтек встал и сожрал весь оставшийся форшмак!
Рабинович объясняет:
— Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!
— О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, — сказал таможенник. — Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?
Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
— Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона.

210
Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: «Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо».
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо».
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна.
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!»

На дерибасовской:
Мойше, куда Вы так бежите?
— Спешу отдать свой супружеский долг,
— Так Вы ж живете в другую сторону!
— Ой, туда я уже не донесу!

В Одессе квартира напротив окон общежития.
Разговор в ней:
— Абрам, а Абрам, давай купим шторы!
— Ну зачем, Сара?
— Понимаешь, напротив нас — комнаты молодых студентов. Я боюсь, вдруг они меня увидят!
— Сара, если они тебя увидят — они сами купят шторы!

260
Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Немец:
— Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой!
Ушел.
Руский взял одного ребёнка.
Еврей:
— С чего взял, что это твой?
— Когда немец крикнул «Хай Гитлер» Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Немец:
— Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой!
Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей:
— С чего взял, что это твой?
— Когда немец крикнул «Хай Гитлер» Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

— Сёма, ви знаете, шо когда вас нет, на Привозе о вас такое говорят.
— Ой, я вас умоляю! Передайте им, шо когда меня нет, они могут меня даже бить!

Старый — старый — старый Одесский анекдот:
— Абрам, а ваша жена — б*лядь!
— А ваша?
— Ну, все-таки.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность»
шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал
шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал шо
я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу.

Читать еще:  Трогательный тост мужу на день рождения

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
— Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
— Сарочка, мы таки тра*аемся или паркуемся?

— Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
— Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?
— Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе — здрасьте, ни мене — до свиданья.
разделАнекдоты » Анекдоты про Евреев

Одесса. Привоз.
— Почём ваша скумбрия? — спрашивает нараспев, растягивая слова,
покупательница.
— Пятьдесят гривен за килограмм.
— Дорого.
— Если дорого — так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами,
так вам будет бесплатно.

Этот анекдот как-то не очень.
Идут Абрам и Сара на свадьбу:
Cара:
— Абрам, ты сколько положил в конверт?
— Подожди, а что, конверт сам посебе уже ничего не стоит?

Гамбургер без котлеты, лед без Кока-Колы, кетчуп без картошки. Другими словами — еврейские недели в «Макдоналдс».

Этот анекдот как-то не очень.
Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят — еврей сидит и рыбачит, один мужик говорит: «Давай подойдем к нему и спросим: «Hу че, клюет? Если скажет да, скажем — везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!» Подходят, спрашивают:
— Hу че, клюет?
— Идите к е***ой матери!
— Hда, — говорит один мужик, — смотри-ка, даже среди евреев есть приличные люди.

Старый еврей обедает. Из рук вылетает нож, но на расстоянии 2 см. еваей ловит нож, приговаривая:
— Ни одна падла ко мне сейчас не придет.
В дверь звонят.
На пороге стоит маленький мальчик:
— Вы дядя Изя?
— Да !?
— К Вам дядя Мойша приехал, просил передать, что в лифте застрял.

Этот анекдот как-то не очень.
Приходит молодой человек к хирургу:
-Доктор,кастрируйте меня пожалуйста.
-Зачем это вам?
-Доктор я для себя все решил не задавайте лишних вопросов.
-Боже,вы же такой молодой,у вас еще
вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
-Нет,доктор,даже не уговаивайте.Деньги за операцию переведены на ваш счет,так что будьте так добры!
Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход подходит к молодому человеку:
-Как вы себя чувствуете?
-Спасибо огромное,доктор! Никаких болевых ощущений.
-Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
-Видите ли ,доктор,я собираюсь жениться на еврейке.
-Так это же обрезание .
-А я что просил .

Лагерь евреев. За сеткой стоит маленькая девочка-еврейка, на ней рваненькая футболочка с звездой Давида. Девочка вся такая, худенькая, голодная. С другой стороны сетки идет толстый немец, видит девочку, тычет в нее пальцем
— Еврей, Еврей.
Девочка ему:
— Нет, бл@, техасский рейнджер. ))))

— Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно.

Диолог двух евреев:
— Рабинович за вами 100 рублей.
Рабинович поворачиваясь:
— Где?

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? — успокаивает его жена.
— Да? И генералы в армии уже не нужны?

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: — Ну, что у вас?
Жена: — Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж: — Я? Я не страдаю! Это она страдает.

Тосты про евреев

Читайте Тосты про евреев. Самые лучшие и новые Тосты про евреев. Используйте только проверенные тосты. Ежедневно более ста новых тостов только на сайте Тосты.ру.

  • про дуэли1
  • про дым4
  • про дыни1
  • про дыхание5
  • про дьявола2
  • про Дюймовочку1
  • про дяденьку1
  • про дядю9
  • про дятлов1
  • про евреев 16
  • про евро1
  • про Европу1
  • про Еву3
  • про единорогов2
  • про единственных16
  • про еду5
  • про ежа1
  • про елку7
  • Тосты
  • Тосты
  • про евреев

Тосты про евреев

Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы куда—то делись, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты получили “вышку”, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи. — Ну и что? — Как что?! Евреи вышли в финал! Так выпьем же за финалистов!

У англичанина есть жена и любовница, но англичанин, как истинный джентльмен, любит только жену. У американца есть жена и любовница, но американец любит любовницу. У француза есть жена и любовница, и француз любит обоих. У русского есть жена и любовница, а русский любит выпить. И у еврея есть жена и любовница, но еврей любит маму. Так выпьем же за наших мам, которых мы так любим!

Как люди ходят на день рождения? Русский – с водкой, еврей – с тортом, англичанин – с чувством собственного достоинства. Как люди уходят с Дня рождения? Русский – с фингалом, еврей – с тортом, англичанин – с чувством собственного достоинства. Что делают ночью? Русский спит, англичанин курит трубку, а еврей говорит своей жене: «Сара, давай еще к кому—нибудь на день рождения сходим, пока торт не засох!» Давайте выпьем за то, что наш именинник собрал под своим кровом людей самых разных, и пусть каждый из них веселится, как умеет!

Старый армянский президент собрался умирать, приказал своим подчиненным собрать у дверей его дома народ и сказал: – Дети мои, армяне! Болезни, голод и нищета не так страшны нашему многочисленному народу, как зависть соседей и военные конфликты! Поэтому берегите евреев. Если их перебьют, то возьмутся за нас. Так выпьем же за то, чтобы все наши полководцы и политики были столь же дальновидны, как этот армянский президент!

У немца есть жена и любовница. Любит жену. У француза есть жена и любовница. Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Любит маму. У русского есть жена и любовница. Любит выпить! Так выпьем за настоящих мужчин!

Один мудрый еврей Моисей сказал: «Самое главное находиться там!» — И указал на небо. Другой мудрый еврей Соломон сказал: «Самое главное — здесь», — и указал на голову. Третий мудрый еврей Иисус Христос промолвил: «Самое главное — здесь», — и положил руку на сердце. Четвертый мудрый еврей Карл Маркс сказал: «Самое главное — тут», и положил руку на живот. Пятый мудрый еврей Зигмунд Фрейд, произнес: «Самое главное — там», и указал ниже. На что шестой мудрый еврей Альберт Эйнштейн констатировал: «Нет, ребята, все в этом мире относительно!» За теорию относительности!

Армянское радио спрашивают: — Что будет, если армянин станет судиться с евреем? — Прокурор получит 10 лет. Так выпьем за то, чтоб не судить и не судимыми быть.

У немца есть жена и любовница, любит он жену. У француза есть жена и любовница, любит любовницу. У еврея есть жена и любовница, любит маму. У русского есть жена и любовница, он любит выпить! Так выпьем за настоящих мужчин!

Читать еще:  Краткий тост 4 буквы

Встретились русский, грузин и еврей. И решили эту встречу отметить. Русский говорит: — Я сейчас пойду и принесу ящик водки. Грузин: — Отлично! А я принесу мясо и приготовлю шашлык. Еврей: — А я пойду и приведу. маму! Давайте будем всегда помнить о наших мамах!

Однажды молодой горец оказался в купе с красивой девушкой. Он сразу же стал искать способ с ней познакомиться: – Скажите, мужчины каких национальностей вам нравятся? – Мне нравятся индейцы, они такие бесстрашные, и евреи, потому что они умные. Молодой человек, недолго думая, ответил: – Разрешите представиться: Чингачгук Гоги Моисеевич. Так выпьем же, за разнообразие женских вкусов!

Знает китаец, знает еврей — Красная армия всех сильнее! Помнит Берлин, как от Красной звезды , он получил в 45—ом п*зды! Скрипят керзачи и шагают пилотки, плывут подо льдами подводные лодки! Пофиг что пушек и топлива мало, лопатой дадим мы врагу по еб*лу! С Праздником МУЖИКИ !

Встретились русский, грузин и еврей. И решили эту встречу отметить. Русский говорит: — Я сейчас пойду и принесу ящик водки. Грузин говорит: — Отлично! А я принесу мясо и приготовлю шашлык. Еврей говорит: — А я пойду и приведу. родственников! Давайте будем жить по—еврейски — всегда помнить о родственниках.

У англичанина есть жена и любовница, но англичанин, как истинный джентльмен, любит только жену. У американца есть жена и любовница, но американец любит любовницу. У француза есть жена и любовница, и француз любит обоих. У русского есть жена и любовница, а русский любит выпить. И у еврея есть жена и любовница, но еврей любит маму. Так выпьем же за наших мам, которых мы так любим!

Еврей спрашивает грузина: – Почему ваша собака такая дорогая? Рядом – породистая собака с богатой родословной, и то она стоит намного дешевле? – Да потому, что моя приносит удачу. – А как вы это подтвердите? – Купите, тогда скажу. Еврей покупает собаку, а грузин говорит: – Который раз продаю эту дворнягу, получаю такие деньги, а через три дня мне ее возвращают, причем бесплатно. И после этого разве можно утверждать, что она не приносит удачу? Так выпьем же за удачу, которую мы, восточные люди, ловим, благодаря своей находчивости!

В синагоге драка. Раввин увещевает дерущихся: “Евреи, это вам что — синагога или бордель?” Рабинович хлопает себя по лбу; “Вот, где я забыл свои калоши. ” Выпьем же за хорошую память!

Что евреи желают друг другу? Справочник по приветствиям

  • Что следует говорить на иврите, когда вы услышали весть о чьей-то беременности?
  • Как пожелать кому-то счастливых праздников?
  • Как пожелать кому-то хорошей недели?

Ниже приведены традиционные еврейские фразы и выражения, которые помогут ответить на эти и другие вопросы.

Приветствия на шабат и новую неделю

Шабат шалом

На иврите буквально означает пожелание мирной субботы. Это уникальное приветствие, которое можно использовать в любое время в шабат, хотя общепринято произносить его в завершение субботней церемонии каббалат шабат.

Гут Шабес

Это аналогичное выражение на идиш дословно означает «хорошего шабата». Подобно выражению «шабат шалом», его используют, приветствуя каждого человека в шабат. По своему опыту я знаю, что приветствием «Гут Шабес» можно чествовать в обычном разговоре или при встрече людей, в то время, как «шабат шалом» больше используется в завершение ритуала каббалат шабат.

Шавуа тов

В переводе с иврита — «хорошей (доброй) недели». Приветствие используется после ритуала Авдалы (церемония, отмечающая завершение шабата), чтобы пожелать кому-то хорошей наступающей недели.

Праздничные приветствия

Хаг Самеах

С иврита переводится, как «С праздником!» или «Радостного праздника!». Это приветствие произносится на любой праздник, но особенно подходит для праздничных дней в Суккот, Шавуот и Песах, традиционные религиозные праздники паломничества, восхождения к Иерусалимскому Храму – «шалош регалим» (все остальные тоже являются праздниками, но не такими, как эти).

Гут Ём тов

На идиш – «хороших праздников». Это приветствие используется для любого праздника, не обязательно религиозного.

Ле-шана това

Дословно в переводе с иврита «на добрый год». Общее приветствие на Рош ѓа-шана и Дни трепета. В эти дни говорят «Ле-шана това тикатев вэ-тихатем» (Да будешь ты вписан в Книгу Жизни и скреплён печатью на добрый год).

Цом каль – лёгкого вам поста

Цом каль – это лучшее выражение, которым можно приветствовать людей в Йом Кипур. Пожалуйста, не желайте в этот день: «Счастливого (радостного) Йом Кипура»; это вовсе не тот праздник, к которому подходит такое приветствие.

Другие выражения

Шалом

На иврите — «мир», «покой». Выражение, которое произносят, встречаясь или прощаясь.

Шалом Алейхем или Шолем Алейхем

С иврита и идиш переводят, как «мир тебе» или «мир дому твоему». Это традиционное приветствие. В Америке обычно используют вариант на идиш. Выражение похоже на арабское приветствие «ас-саляму алейкум» (не удивляйтесь: иврит и арабский языки из одной семитской семьи).

Шолом Алейхем — имя знаменитого еврейского писателя, известного своими замечательными повестями и рассказами, некоторые из них были положены в основу знаменитого мюзикла «Скрипач на крыше».

Ответить на приветствие «Шалом Алейхем или Шолем Алейхем« можно словами «Алейхем Шалом», то есть «и тебе (желаю) мира».

Мазаль тов

Это выражение можно перевести с иврита и идиш, как пожелание «хорошей судьбы». Это традиционный способ выразить своё приветствие. «Мазаль тов!» — правильный и традиционный ответ, если вы услышали, что человеку предстоит обручение или женитьба (замужество); что у кого-то родился ребёнок или ребёнок становится подростком 12 или 13 лет: возраст бар (бат)-мицвы.

Можно также поздравить кого-то с получением новой работы, с окончанием школы (колледжа, университета и пр.) или с каким-то другим радостным событием.

Имейте в виду, что это выражение нельзя использовать по любому поводу; как, например, «желаю удачи» в будущем, напротив, это выражение передаёт счастье и наслаждение от того события, которое уже произошло в жизни человека.

Йешар коах

С иврита переводится, как «[чтобы ты и дальше пользовался] силой прямо [по назначению]». Это отличный способ поздравить кого-то за исполнение мицвы или другого доброго дела. По сути, этими словами вы желаете, чтобы некто продолжал неуклонно совершать добрые дела, и вы с должным почтением осознаёте усилия, которые он вкладывает в свою работу. Чаще всего мы используем это пожелание в синагоге, дабы поздравить кого-то, принявшего успешное участие в исполнении мицвот. Строго говоря, это форма обращения, соответствующая мужскому роду. Некоторые используют женскую форму данного выражения, проявляя чувства к женщине, но это выглядит не типично.

Ле-Хаим

Это выражение переводится, как «к жизни» или «за жизнь». Это традиционный тост, который вы предлагаете перед поднятием бокала с вином или других алкогольных напитков.

Можно сравнить с традиционным тостом «За здравие!» на русском языке.

Гезундхайт

На идиш «будь здоров! На здоровье». Это хороший ответ чихнувшему человеку. Такое же выражение используется и на немецком языке (идиш основан на немецком языке) и весьма распространено среди не евреев. Я думаю, что стоит отметить следующее: некоторые не евреи сказали мне, что боятся обидеть евреев, пожелав им «bless you» (благослови тебя), и поэтому используют выражение из языка идиш – гезундхайт.

Лейда кала

Беременной женщине принято желать “лейда кала“, что в переводе с иврита значит: “легких родов”

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector