Aquatlantis.su

Подарки и поздравление
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Анекдот про юбилей

В честь юбилея ГИБДД постовые будут дарить водителям открытки. с указанием суммы пожертвования.

В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть.

На следущее утро еле живой директор вызывает зама и грит ему:

— Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящуюся свинью.

Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку.

. кстати, чего-то его сегодня не слышно!?

— Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезалися, а, простите, как грязная свинья.

Юбилей — это когда много цветов, но ты еще жив.

— Теще на юбилей мусорное ведро подарил. Обиделась!

— А-а-а, это пустое — пообижается и простит.

— Почему пустое?! Полное.

У московских автолюбителй юбилей: в 600-ый мерседес врезался 600-ый запорожец.

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.

— Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.

— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он

В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей «Лада» скидки на сервисные услуги или комплект автомобильных аксессуаров – буксировочный трос и знак аварийной остановки.

Директор одной французской фирмы, собрав своих работников, сказал:

— Господа! Через несколько дней будет 50-летие нашей фирмы.

Прошу высказать свои предложения. Только не забудьте одну вещь:

на юбилей не должны быть затрачены деньги. О нем должна говорить вся страна. Вы сами, как один человек, должны получить от него большое удовольствие и удовлетворение.

В зале несколько минут стояла тишина, затем один из зала вскрикнул:

— Мусье, вы бросаетесь с Эйфелевой башни. Деньги будут затрачены только на один билет в лифте. Вся страна об этом будет гудеть!

А что до работников, то их радости и удовлетворению не будет конца и края.

Один приятель звонит другому:

— У меня юбилей. Какого мне купить вина — белого или красного?

— Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.

— Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.

— Что ты. Как раз наоборот — я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

Звонок на радио:

— Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи «Сука Любовь».

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:

— Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?

— Ты че, дура, сдурела?

— Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.

— А. так у нас денег нет.

— Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.

— Так мне нечего надеть.

— А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.

— Так тебе нечего надеть.

— А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.

Подходят к ресторану, у входа швейцар:

— Тсс. я сегодня с женой.

— Вась, столик как обычно?

— Тсс. я сегодня с женой.

— Вась, все по-старому, сию минутку.

— Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?

Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:

— Ты. я тебе так верила, а ты козел, и т.д.

Таксист поворачивается и говорит:

-. Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ.

На день рождения:
— Не будите во мне зверя!
— Какого?
— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
* * * * * * * *

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
— Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
— Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
— Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно — в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет.
Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
— Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
— Але, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
* * * * * * * *

Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить.
Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище.
Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка.
Теща:
— Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
— Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались.
* * * * * * * *

— А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
— Наверно, кучу денег выкинул?
— Да не, всего баксов за 18!
— . Это что ж за техника такая?
— Тазик и полотенце!
* * * * * * * *

Учитель ученику: — Когда твой день рождения?
Ученик: — 5-ого октября.
Учитель: — Какого года?
Ученик: — Каждого.
* * * * * * * *

— Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
— Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
— Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить.
* * * * * * * *

— У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
— А ты приди домой трезвым.
— Думаешь? Вообще-то дата не круглая.
* * * * * * * *

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее настоящий муж.
* * * * * * * *

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
— И это все?
* * * * * * * *

— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!
* * * * * * * *

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
* * * * * * * *

— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку.
* * * * * * * *

Читать еще:  Цифра 70 на юбилей

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.

Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
* * * * * * * *

— Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
— Любимая, вот твои напольные весы!
* * * * * * * *

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.
* * * * * * * *

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:

— Я не понял, кому кого подарили?

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.

Поручик Ржевский, закатывая рукав:

— Ну и далеко он там?

— Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?

— А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?

— Садись! Два тебе за неправильный ответ!

— А вот и фигушки! У меня сегодня день рождения!

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.

первый — давайте подарим 600ый мерс?

остальные — да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.

второй — тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.

остальные — да не, у него есть уже.

третий — ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!

остальные — да ты че, ОБАЛДЕЛ ТАКОЙ дорогой подарок дарить!

Маленький мальчик загадал желание:

«Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения».

Через два месяца он состарился и умер.

Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, мент тормозит водителя:

— Вы пьяны. Дыхните в трубку.

Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.

(М) — Что же вы едете и виляете?

(В) — Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:

— Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?

— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть.

— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье.

— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:

— Секретарше моего мужа.

— У нее что, день рождения?

— Нет, слишком стройная фигура.

Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину к пилотам:

— У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня «мертвую петлю». Плачу по 500 долларов каждому.

— Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.

— Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов.

Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю.

После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает:

— Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал.

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.

Ну, бомж ему и говорит: «дайте, пожалуйста, кусочек торта».

Мужик такой офигевший: «ты же всегда хлеба просил?!»

Бомж смущенно: «а у меня сегодня день рождения. «

Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А на острове дикари оказались, окружили моряков и хавать их собираются. Ну, капитан с ними переговоры пытается вести. Спрашивает:

— У вас, товарисчи, революция была, нет?

— А культ личности?

— А перестройка? Опять нет?

— А субботники на день рождения Ильича? Тоже нет? А чего ж это вы тогда так озверели?

Новый русский рассказывает корешу:

— Мне на день рождения братва книгу подарила — церковную. Евангелие! С авторским автографом!

— В натуре, так и написано: От Матфея

Жена в слезах выговаривает мужу:

— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.

— Пишите: «Черепная травма головы. «

— Может быть, черепно-мозговая? — возразил не в меру умный практикант.

— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:

— Классный у тебя костюм!

— Это мне жена подарила.

— Что, на день рождения?

— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят.

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

Гаишник останавливает водителя:

— Вы нарушили правила.

— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.

Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:

— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером.

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.

— У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж.

— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней.

— Пишите: «Черепная травма головы. «

— Может быть, черепно-мозговая? — возразил не в меру умный практикант.

— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Для консультации и заказа звоните: +7 (903)777-17-13

Анекдоты про юбилей

Юбилей 60-летней женщины. Ресторан.

Юбилей 60-летней женщины. Ресторан, за столами 200 человек приглашенных.
Прерывая трапезу, встает муж юбилярши и говорит:
— Я хочу произнести тост в честь моей любимой жены.
Дорогая! Когда тебе было 20 лет, ты была похожа на прекрасный цветок.
Когда тебе было 30 лет, ты была похожа на шампанское, когда тебе было
40 лет, ты была похожа на дорогой коньяк. А сейчас тебе 60, и ты похожа
на старый разбитый рояль, но несмотря на это я продолжаю любить и ценить
тебя, и я всегда останусь с тобой, что бы ни случилось.
За твое здоровье.
Произнеся это, муж и все гости опустошили бокалы.
Спустя некоторое время виновница торжества встала и сказала:
— Я хочу поднять бокал за моего милого мужа и произнести ответный тост.
Дорогой! Когда мне было 20 лет, да, я была похожа на прекрасный цветок,
но не ты вдыхал мой аромат. Когда мне было 30 лет, да, я была похожа на
шампанское, но тебе достались только брызги. Когда мне было 40 лет, да,
я была похожа на дорогой коньяк, но ты выпил эту бутылку на троих.
А теперь мне 60, и я похожа на старый разбитый рояль, но ты ведь до сих
пор не умеешь на нем играть.

Читать еще:  Букет на юбилей мужчине 50

Вообще-то, это тост, в конце которого пьют за внимание друг к другу.

Сегодня тёще на юбилей подарил 50 р.

Сегодня тёще на юбилей подарил 50 роз. А что, по такому случаю четное
число самый раз!

— А вот вчера в Гидрометцентре банк.

— А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
— И что же их побудило?
— Юбилей! Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали.

— Интересно, какое сам.

— Интересно, какое самое знаменательное для Украины событие произойдет в ближайшие десять лет? — Семидесятилетний юбилей президента Януковича.

Муж несёт пакет с тортом и коньяком.

Муж несёт пакет с тортом и коньяком, идут с женой на юбилей ей отца. Жена пилит и пилит:
— Вот ведь нажрёшься сейчас! Вот ведь не смогу опять смотреть на твою пьяную рожу!
Муж, послушал минут 5 и говорит: — Я бы с удовольствием как треснул бы тебе с правой сейчас, а потом пакетом этим!
Жена: — Папа никогда не простит этого тебе!
Муж: — Естественно! Коньяк и я бы никогда не простил!

— Ты чего такой радостный? — Тёща н.

У знакомой юбилей — ей исполнилось .

У знакомой юбилей — ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
— Вот баба в 45 — ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное.

– Алло! Это «Авторадио»?– Да!– У на.

– Алло! Это «Авторадио»?
– Да!
– У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
– Простите, мы не знаем такую.
– Ну каааак? А эта, София Ротару поёт: «Толька Толька Толька – этого мало…»

— Что за дела, вообще? Вместо того.

— Что за дела, вообще? Вместо того, чтобы готовиться к празднованию
60-летия Великой Победы, они у себя революции устраивают.
— Забываете, батенька, что в этом году исполняется более круглый юбилей
– 100 лет первой революции в России. Так то! хе-хе-хе.

Инструктаж по технике безопасности.

Батька на своём столетнем юбилее:- .

Батька на своём столетнем юбилее:
— Я прожил сто лет и сделал свой народ шаслывым. И шас с шыстой совестью
могу передать власть своим сыновьям. Но, ежели народ попросит, то я могу
остаться и на следушые сто лет.

— В нынешней России даже никак не о.

— В нынешней России даже никак не отметили юбилей полёта первого советского спутника!
— Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли.

Решил народный депутат заказать шик.

Решил народный депутат заказать шикарнейший и дорогущий торт на юбилей своей жены.
И придумал такую надпись: «ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше».
Приехал на завод «Рошен» и делает заказ:
— Я народный депутат,хочу сделать эксклюзивный заказ,с Петей Порошенко согласовано!
— А в какой части торта нанести поздравительное приветствие?
— Напишите «ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» — снизу!
Заказ принят.
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку и. все видят надпись:
«ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!»

У окулиста юбилей – пятьдесят лет. .

У окулиста юбилей – пятьдесят лет. Друзья дарят ему очень драгоценный глаз: яблоко глаза – жемчужина, зрачок – золотой, роговица – платиновая и прочее.
Окулист внимательно разглядывает свой подарок и затем заявляет:
– Эх, как же хорошо, что я не гинеколог!

— Москаль говорит, что ГПУ трясет .

— Москаль говорит, что ГПУ трясет «Квартал—95» по делу Луценко. Якобы в прошлом году люди Луценко им незаконно заплатили за выступление на Дне милиции. — И правильно делает, что трясет! Пшонка говорит, что эти проходимцы еще не вернули Януковичу откат за свое выступление на его юбилее!

Юбилеи у программистов бывают в 8, .

Юбилеи у программистов бывают в 8, 16,
32, 64, а, если повезет, то и в 128 лет.

Анекдоты про юбилей

На нашем сайте собраны анекдоты про юбилей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
— Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
Поздравляющий:
— Ну, тогда удачного дня.

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М—мда… Не пригласили… Забыли…
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком):
— М—мда… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

Пожилые супруги:
— Милая, завтра у тебя юбилей. Что тебе подарить?
— Может, ты забронируешь для меня отличное место на кладбище?
Через год.
— Дорогой, а что ты мне подаришь на этот раз?
— Ты еще прошлогодним подарком не воспользовалась.

Секретарша жалуется подруге:
— У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
— А ты попробуй ему сделать что—нибудь своими руками.
— Нет, руками ему не нравится — только ртом.

Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90—летие?

Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог. Я крикнул жене:
— Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?
— Да, дорогой!
— Какой пароль?
— Дата нашего юбилея!
— Сука.

У палача юбилей — тысячный клиент. Надо бы как—то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил,почистил зубным порошком — блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
— Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано — сделано. Клиент жалобно:
— Да ну кончай скорей!
— Да все уже.
— Как все, я же ничего не почувствовал.
— А ты попробуй, кивни…

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но, в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие—нибудь идеи?
— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет совсем недорого. А уж, что касается радости сотрудников…

— Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем!! И вот тебе мой подарок.
— Спасибо, дорогая… О—о—о. Домашние тапочки. Новые. Откуда деньги?!
— Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.

— Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете?
— Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трёхсотлетний юбилей гильотины…

Читать еще:  Юбилей это не просто дата

Анекдоты поздравительные и застольные

Встречаются два друга.
Один другому говорит:
— Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
Что, сразу встаешь?
— Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости.

За ограбление на дороге задержан подозреваемый.
Дело доводят до суда.
На суде его спрашивают:
— Изложите вашу версию инцидента.
Он начинает рассказывать:
— Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: «Снимай шляпу и пальто».
Ну я и снял — с одного шляпу, с другого пальто.
Давайте выпьем за то, чтобы мы выполняли просьбы,
С которыми к нам обращаются другие,
Но старались при этом не попасть в двусмысленное положение.

Поздравительные анекдоты

Посетитель ресторана долго изучает меню,
А потом подзывает официанта и говорит:
— Мне одну порцию Ахвледиани.
Это невозможно!
— Почему?
Ахвледиани — это наш директор.
Выпьем же за наши компетентные органы,
Которые могут взять даже Ахвледиани,
Потому что для них ничего невозможного нет.

Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
– Я пока не знаю…
Хорошо.
Даю тебе еще год на размышление.

Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,
Чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
– Напиши ей анонимное любовное письмо.

Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
– Может айпад или айфон?
– Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

Дорогой!
Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
– Давай займёмся ролевыми играми.
Давай.
Что бы ты хотел?
– Значит так, ты – глухонемая проститутка.

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую.
Подстригся сам, потом говорит:
— Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет.
Спрашивают мальчика:
— Когда же твой папа придет?
А это не мой папа.
— Как так?
А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил:
— Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?
Выпьем за те красивые идеи,
Которые не имеют ничего общего с мошенничеством.

Папочка, дай мне 200 рублей, – просит сын.
А мне – 500, – просит дочь.
– А мне нужно 2000, – говорит жена.
Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

Решили сварщики отметить день рождения коллеги.
И, чтобы не спалиться в рабочий день,
Они набили робу ветошью,
Привязали держак к руке и оставили чучело на высоте,
Создавать видимость рабочего процесса.
Ветер дует, держак с электродом качается,
Чучело типа варит – ну,
А сварщики бухают
Выходит начальство из столовой,
Смотрят – все нормально, все при деле.
И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров.
Все начальство хватается за сердце, бегут к нему.
Сварщик, видя это действо, спускается вниз,
Выкидывает чучело и ложится на его место.
Прибегает начальство и видит – сварщик встает, отряхивается и говорит:
– Х*р я больше туда полезу!

Сидоров, ты вчера опять что отмечал?
– Ваш День рождения, уважаемый Илья Иваныч
Третий день подряд?!
– А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!

Когда у тебя день рождения?
– А тебе зачем?
Да так, узнать когда у природы выходной.

Поздравляю с днем рождения!
– Огромное спасибо!
Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.

Смешные анекдоты до слез

Что тебе купить на день рождения, внучек?
– Компакт-диски, бабушка.
Но я не знаю, какие
– А ты попроси, чтобы тебе дали послушать.
Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:
– Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать,
И Шоб потом не сильно завидовать?

Мне вчера шеф к дню рождения премию солидную выписал!
– И как на это отреагировала твоя жена?
Да она от такой новости онемела.
– Это же надо – сколько тебе счастья сразу привалило!

Звонок на радио:
– Алло, здравствуйте,
Я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения
И пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
– Докуда?!
Не докуда, а дочь Лена.

Отмечали дома день рождения жены.
Ну, немного шумно, соседи вызвали полицию.
Звонок в дверь, муж:
– Кто там?
– Откройте, полиция!
Муж:
– Не могу!
Почему?
– У нас закрытая вечеринка!
Ржали все!
Даже за дверью.

Судья выносит подсудимому суровый приговор: 120 лет заключения.
— Господин судья,
Эмоционально возражает осужденный,
— Я не смогу выполнить решение суда в полном объеме.
Боюсь, я просто не проживу столько.
— Не отчаивайтесь!
Успокаивает его судья.
— Мы же не формалисты — отсидите столько, сколько сможете!
Позвольте призвать вас поднять бокалы и выпить за эскалацию наших возможностей,
Как бы кощунственно этот призыв порой ни звучал.

Один приятель звонит другому:
– У меня юбилей.
Какого мне купить вина – белого или красного?
– Да кто будет пить твое вино?
Купи лучше водки, да побольше.
– Ну вот.
Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
– Что ты.
Как раз наоборот – я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
– У меня сегодня день рождения!
Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить.
Капот – взбитыми сливками,
Крышу – кремовыми розочками,
Багажник – цукатами!
– А если вас ГАИ остановит?
Ерунда!
Дам разок лизнуть.

Жена говорит мужу:
– У моей мамы скоро день рождения.
Что мы ей подарим?
– Нуууу.
А, что в прошлый раз подарили?
– Стул.
А в этом году подведем к нему электричество!

Поздравительные анекдоты в стихах

Тебе желаю в день рожденья
Элитных шмоток и машин,
Всегда приятного волненья,
И нет отбоя от мужчин,
Чтоб маникюр — всегда в порядке,
А внешность — чистый идеал,
В любви чтоб было только сладко,
Чтоб на тебя у всех стоял!

Раз бутылка, два бутылка!
С днем рождения друган!
Пусть не будет в жизни дыркой
Твой наполненный карман!

Три бутылка и четыре
Мы уже плывем с тобой,
Чтобы завтра в нашем мире
Очень долгим был отбой!

Пять бутылок и шестая
Че … еще тебе желать?
Пусть твоя вся жизни в сартире
Будет легкой, твою мать

Семь по ходу и восьмая
Что-то я тебя не вижу
Где ты делся? Ну предатель
Обрыгался — ненавижу!
Прикольные поздравления с днем рождения.

С днем рождения, подруга!
Пусть все будет у тебя:
И пентхаус, и прислуга,
Яхта личная своя!
В центре — личная квартира,
Одевайся в бутиках,
И бесись лишь только с жиру,
И живи ты, как в мечтах!

С днём рожденья, что ли?
С праздником души!
Но взрослеть доколе Всё же не спеши.
Будь прилежной дочей,
Чаще радуй мать
Ну, всего, короче!
В общем, не хворать!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector